Aku Lupa

Hari ini, setelah 12 hari berlalu, kau datang semula. Janggal. Aku tak keruan, apatah lagi pada waktu itu aku sedang bekerja. 

Kau perhatikan aku. Aku tahu itu. Ekor mata aku nampak kau renung aku. Lagilah aku jadi menggelabah, sebab yang dinanti dan diharapkan merenung tanpa henti. Tapi disebabkan rajuk yang masih bersisa, aku buangkan rasa itu jauh-jauh. Yang aku tonjolkan cuma wajah yang tak beriak. Selamba, walau dalam hati Tuhan saja yang tahu betapa aku mahu melepaskan rinduku. Rasa bagai nak aku peluk, nak aku cubit-cubit. Kenapalah terlalu lama ?

Disebabkan ego, aku tak menghiraukan kau. Aku biarkan kau bercakap seorang diri. Mengomel pasal kerja kau, pasal kita dah lama tak jumpa, pasal aku sombong (padahal kau yang sombong) dan semua ketidakpuasan hati kau dengan rakan sekerja. Aku tak peduli. Aku buat-buat sibuk. Akhirnya kau mengeluh, lalu berlalu pergi.

Terpempan seketika, saat aku melihat kau membelakangi aku dan melangkah menjauh. Makin lama, makin jauh. Langkah yang perlahan, seperti kau mahu aku menahan kau daripada melangkah lebih jauh lagi. Aku mahu tahan, tapi aku tak mampu berteriak mengeluarkan suara. Aku hanya melihat. Kau menoleh ke arahku secara tiba-tiba. Aku alihkan pandangan. Kau hidupkan enjin kereta, tak lama selepas itu kau terus memacu laju. 

Sesampainya aku di rumah, aku menghubungi kau dengan tujuan mahu kembali seperti biasa. Namun kau tutup telefon. Aku hantar mesej, aku hantar WhatsApp. Senyap. Marahkah kau ? Rajukkah kau ? Mungkin cara aku salah. Maafkan aku. Aku cuma mahu tunjukkan yang aku terasa hati. Aku mahu kau tahu yang kau telah buat aku terlalu rindu. Aku mahu kau lebih denganku. Tapi aku lupa kau punya banyak masalah. Aku lupa tekanan kerja kau, tekanan hidup kau. Aku lupa kau juga perlukan ruang. Aku lupa tentang kau. Aku fikir kau sudh tidak mahu meneruskan semua ini lagi. Aku fikir kau tidak perlukan aku lagi. Tapi aku tidak berada di sisi kau saat kau perlukan pendengar yang baik. Aku tidak menghiraukan kau bila kau datang mengadu. Aku cuma tahu menunjuk perasaan, mengikut emosi. 

Sayang, aku sayang. Kerana aku terlalu sayanglah, aku tersilap. Aku mahu kau sayangi aku seperti aku menyayangi kau. Aku sayang. 

Tamaknya dek Rindu

Aku ni tamak rupanya.

Bila kau layan aku ala kadar jer, aku nak lebih.

Bila kau jumpa aku kadang-kadang jer, aku nak selalu.

Tamaknya aku hingga tak sedar kedudukan diri sendiri.

Aku bukannya yang istimewa untuk kau pun, bukannya yang paling kau sayang, bukan isteri, tunang mahupun kekasih kau. Tapi aku selalu mengharapkan lebih. Tak sedar diri.

Ya, aku memang mahukan lebih lagi sebab aku dah berikan lebih daripada yang aku mampu untuk kau. Aku berikan kasih sayang, perhatian, rindu-rindu aku, malah aku tak berkira soal harta benda. Bila dengan kau, aku jadi terlalu pemurah. Aku tak kisah apapun. Aku sanggup berikan. Kau sakit, aku carikan ubat. Kau lapar, aku belikan makanan. Kau teringin nak makan subway, aku belikan juga walaupun mahal.

Mungkin benar cinta itu buta dan membutakan. Setelah apa yang aku lakukan, kau langsung tak nampak. Kadang-kadang kau anggap aku macam tak wujud. Suka hati bila kau nak sapa, suka hati bila kau nak bergurau, suka hati bila kau nak hirau. Kau layan aku ikut mood kau. Kalau kau sunyi, kau cari aku. Bila kau terasa nak berkongsi kegembiraan mahupun kesedihan, kau cari aku. Kalau tak, aku macam tak wujud. Penting ke tidak aku ni pada kau ?

Aku pun tahu rasa penat. Penat bila setiap usaha sia-sia. Penat bila setiap pengorbanan kau tak pandang, tak hargai. Bukannya aku mahukan balasan atas apa yang aku berikan, tetapi aku hanya mengharapkan kau juga seperti aku. Tapi aku tahu harapan hanya tinggal harapan. Klise tu, aku tahu. 

Rasa penat kadangkala buat aku putus asa. Aku penat mahu mencuba lagi. Lalu aku putuskan untuk hanya melupakan dan teruskan perjalanan tanpamu. Tapi malangnya, aku tewas kepada runtunan rindu. Bila aku rindukan kau, aku hilang rasa marah. Bila aku rindukan kau, aku lupa semua perbuatan kau, malah aku sedia memaafkan kau yang sering mengecewakan. Betapa kuatnya rasa rindu mampu mempengaruhi minda. Aduh, sakit.

Akhirnya, aku biarkan keputusan di tangan kau. Jika kau mahu, kau datang. Jika kau terus membisu, aku juga akan terus begitu. Mungkin rindu juga akan mengalahkan ego kau. Siapa tahu, kan ? InsyaAllah, amin.