Hargai Bahagia

Bebudak uitm ni buat birthday surprise dengan kek bagai kat depan ni pulak. Tak pasal-pasal aku ter'flash back' kelmarin punya hal laa. 

Seumur hidup, sekali jer aku pernah 'dikejutkan' masa birthday. Sampai menangis. Even dah jangka, tapi sweet. Thanks, peace.

Bila kita gagal dengan seseorang tu, tak bermakna semuanya jadi sia-sia. Secara tak langsung, kita belajar. Belajar memahami sikap manusia.

Dan tak semestinya semua tentang dia jadi buruk. Dia pernah buat kita rasa bahagia, simpanlah memori tu. Kenangan terindah.

Sebab tu aku tak kisah pun pasal semua tu. Dan aku bukan jenis yang akan minta balik semua benda yang aku dah bagi. Bila aku buat atau beri sesuatu, mind set aku dah jelas - ikhlas. Takde istilah minta balik atau orang kata 'buruk siku'. 

Bukan apa, selagi kita masih bersama seseorang tu, bahagiakanlah dia & diri kita sendiri sebahagia yang boleh. Hargai setiap masa & rasa yang ada. Esok lusa kita tak tahu apa bakal jadi. 

Sekurang-kurangnya kita punya kenangan yang manis bila teringat pasal dia. Tidaklah buruk semata-mata. At least kita pernah buat dia bahagia & kita turut merasa bahagia.

Menunggu

Biar kau tak melihat aku
Biar aku tak memperlihatkan diriku
Aku tetap melihatmu
Aku masih menunggumu
Walau dari kejauhan yang tersangat dekat ini.

Kau nampak dekat
Tetapi sebenarnya kau sangat jauh
Kau lebih menjauh
Dari apa yang jauh.

Makin aku mengejar
Makin laju kau berlari
Makin aku mendekat
Makin jauh kau berdiri
Maka apa lagi dayaku
Melainkan hanya menunggu dan terus menunggu.

Kecamuk

Kecamuk sekelumit rasa
Kemelut merantai jiwa.

Tiap gelap malam
Tiap sirna siang.

Tak pernah beza
Cuma seiring sama.

Khilaf Aku

Khilaf aku terlalu terbuka
Silap aku terlampau cerita.
Salah aku selalu terlupa

Harusnya kutahu
Bukan semua mampu rasa
Bukan semua mahu rengsa

Tak guna salahkan sesiapa
Kerna mereka tak kenal kusiapa
Tak perlu lebih sapa
Jaga hati dan mata
Jangan sampai airnya kuseka.

Tanggungan Rasa

Sesetengahnya akan mengungkap segala
Dilontarkan semua
Meski dalam tangis.
Mungkin ia terlalu banyak memendam,
Terlalu lama terperam.

Sesetengahnya pula lebih galak menangis
Meski lidah mencuba
Tiada kata, justeru tangis.
Barangkali terlalu berat diluah
Setelah sekian beralah.

Keduanya punya jalan tersirat,
Punya cerita berselirat.

Tiada siapa yang mengerti
Tiada jiwa yang fahami
Selagi tak menjalani.

Celaka !

Sakit bukan kepalang.
Melesetnya sangkaan hingga 'kan ku terjelepuk.

Tikaman dari belakang itu
Menusuk ke jantung tepat
Darah memancut, mengalir tanpa sekat.

Bertanya kosongnya jiwa,
Apa makna semua ?
Apa erti segala ?
Ku dilukakan tanpa kata.
Ku disakitkan tanpa pinta.

Tanda Tanya (?)

Hidup aku macam mana sebenarnya ini ?
Apa yang tak kena dengan alam persinggahanku ini ?
Apakah aku dikelilingi oleh adam yang durjana ?
Kenapa dari kecil hingga kini aku masih perlu merasakan takut pada mereka ?
Sudahlah dari kecil aku sudah hilang kasih seorang bapa, membesar pula dengan adam-adam petaka.
Traumatik itu masih ada. Fobia itu takkan hilang.
Syak wasangka itu masih bersarang.

Persoalannya, sampai bila ?

Aku Masih Di Situ

Tanpa sedar rindu itu bertamu
Menemani malam sunyiku
Tanpa diundang rasa itu mensayukanku
Rasa yang minta disuakan dua jiwaku.

Sedari renungan pertama
Mata ini masih bersenggama
Bersama wangian yang merunduk hidung
Seluruh deria tertumpu padamu
Kaku tanpa selingkuh
Sekujur tubuh ini lumpuh
Bersama bunga-bungaan hati memekar
Harum bersatu dengan waktu.

Waktu itu
Aku masih di waktu itu
Biar telah berlalu purnamaku
Biar telah berterbangan pungguk merindu
Aku masih di situ
Enggan berpaling walau hakikat menampar mimpiku
Aku masih kaku tercandu.

Aku masih di situ ..

'Cinta Itu Pelik'

'Cinta itu pelik.
Macam kau.
Kau manusia pelik'

Berkali-kali aku menatap gambar ini. Berkali-kali itu jugalah aku menanyakan diriku,
"Mengapa kau tak mahu mengalah?
Mengapa kau ingin terus berharap?
Apa kau tidak nampak kebahagiaan mereka?
Kau tidak nampakkah senyuman & gelak tawa mereka berdua?
Mereka bahagia.
Kau juga patut bahagia, bukan?"

Aku terpana sendiri. Tidak dapat hendak diterjemahkan rasa sakit dihati. Bukan sakit kerana melihat mereka bahagia. Tetapi sakit disebabkan diri sendiri yang tidak mahu mengerti hakikat yang telah lama di depan mata. Hakikat yang terbentang luas, lama dah sepatutnya kufikirkan.
Tapi aku terus melayankan perasaan. Terus berhalusinasi sendiri tanpa khuatir. Seolah-olah apa yang aku angankan ini mampu menjadi kenyataan.
Ya Allah, sedarkan diriku. Sedarkan aku bahawa aku sedang mengalami dilema paling besar sepanjang hidup aku. Lebih besar dari dilema anak tidak berbapa & lebih besar dari dilema gangguan seks oleh lelaki-lelaki yang pernah kukenali.
Mungkin sebenarnya hati telah lama menyedari akan hal ini. Cuma perasaan yang mendalam terhadapnya yang membuatkan aku meneruskan apa yang kuanggap betul ini. Bila kuceritakan kepada sahabatku, mereka pasti hanya mengangguk-angguk tanda faham. Tapi mereka tidak pernah faham. Sebab itu mereka hanya mendengar, tanpa solusi yang bernas bagi membolehkan aku terus berhadapan dengan dilema ini. Akhirnya, segala penceritaan panjang lebar yang kulakukan hanyalah sia-sia kerana mereka tak pernah faham walau pun mereka mencuba untuk memahami. Bukanlah aku menyalahkan mereka kerana tidak memahami apa yang aku lalui. Aku tahu mereka tidak pernah lalui jadi sebab itulah mereka tak pernah faham.
Kadang-kadang aku rasa ada baiknya aku pendamkan saja dilema ini. Bak kata cikguku,
"Benda kalau difikirkan sangat akan menjadi lebih ruwet.
Lebih baik serahkan kepada Allah swt.
Biar Dia yang tentukan.
Berdoa sajalah agar semuanya menjadi lancar".

InsyaAllah, akan kucuba. Allah, bantuku!

Aku hanya mampu berdoa buatmu..

Seseorang pernah bertanya kepadaku, "Kau tak jeles ke tengok dia dua orang tu? Sweet jer..,"
Dulu memang pernah aku cemburu. Ya, dulu. Saat itu aku terlalu fikirkan tentang hal ini. Waktu itu aku juga agak pentingkan diri. Tapi sejak aku fahami bahawa cinta itu tak semestinya memiliki, aku mula 'longgarkan' rasa itu.
Kalau aku betul sayang dia, aku mesti kena suka bila dia bahagia. Aku mesti lakukan apa saja untuk buat dia bahagia. Aku mesti doalan kebahagiaan dia. Kerana satu sebab, aku tak mahu dia susah. Aku tak mahu dia sedih. Aku sayang dia, jadi aku mahu yang terbaik untuk dia.
Tatkala dia sakit, aku bagai terasa sakitnya. Saat dia kecewa, aku juga hampa. Waktu dia marah, aku juga geram. Dan pabila dia bahagia, aku pasti suka. Hal ini jelas kelihatan bila dia sangat bahagia pabila di sisi Sha. Aku boleh nampak itu. Senyuman dan tawanya saat di sisi Sha sangat jujur & dari dasar hati. Sudah pasti dia sangat bahagia dengannya. Namun jika aku 'merampasnya', aku juga tidak tahu apa layakkah aku membahagiakannya sedemikian rupa? Dapatkah aku membuat dia tersenyum sebegitu lagi? Mungkinkah bagiku untuk menggembirakan hatinya? Sudah pasti aku akan gagal kerana aku bukanlah insan yang diperlukannya. Dia hanya memerlukan Sha. Sha yang sekarang telah 5 tahun hidup bersamanya. Susah senang, jatuh bangun mereka tetap berdua. Dari awal dia berkarier hinggalah sekarang, dia telah berjaya.
Aku akui, aku sangat menyayanginya. Aku terlalu mencintainya. Hinggakan aku merasa bagai aku menyayangi dan mencintainya lebih dari diriku sendiri. Aku sanggup berhabis untuknya. Aku sanggup lakukan apa saja untuk mengetahui apa saja tentangnya. Sampaikan sesiapa yang mengenaliku dengan rapat pasti akan tahu bahawa aku sangat menyukainya. Betapa besar hati, impian dan harapanku padanya. Tak tertara dek gunung-ganang sekali pun.
Perasaan ini ikhlas. Tulus. Hanya buat si dia yang aku harapkan. Tapi aku tahu harapanku ini takkan ke mana. Cuma aku yang tidak ingin berhenti berharap. Masih lagi mahukan pengharapan yang kabur & jauh ini.
Dulu aku sedih. Sedih dengan diri sendiri yang hanya menyakitkan hati sendiri. Namun aku perlukannya untuk 'menyinari' hari-hariku biarpun tanpa kehadirannya. Cukuplah dia hadir di setiap mimpi-mimpiku. Itu pun sudah cukup membahagiakan hariku. Melihat gambar-gambarnya saja pun sudah cukup untuk membuat aku tersenyum sendiri. Pabila melihat gambar-gambar mesranya bersama isteri tercinta, aku berasa seperti aku yang dipeluknya, seperti aku yang dirangkulnya kemas. Hinggakan tidur malamku pasti ada bantal pelukku yang kupeluk erat pabila aku teringatkannya. Seperti itulah hari-hariku berlalu. Tidak pernah berubah bahkan semakin 'nazak'.
Dan, aku? Aku hanya terus 'melayankan' rasa ini sambil terus berdoa agar dia dan isterinya terus bahagia bersama, dimurahkan rezeki, dikurniakan zuriat yang soleh dan solehah, diberikan kesihatan yang baik & kehidupan yang diberkati dan dirahmatiNya .. Amin, ya rabb ..