Sayang Aku Yang Mana ?

Keliru. Aku tak tahu nak memilih. 

Si A sering bermesra denganku sejak kali pertama aku bekerja di sini. Aku punya perasaan yang mendalam terhadapnya. Segala-galanya aku lakukan demi dia, tanpa berkira. Kasih yang tak berbelah bahagi. Dia sudah dikenali oleh rakan-rakan dan keluargaku. Sudah lali di bibirku menyebut namanya. Acap kali kurindui jika tiada bayangnya di depan mata. Namun, sejak A menghilang tanpa berita, aku jadi sunyi keseorangan. Dia masih bekerja di tempat yang sama, makan di kedai yang sama, cuma dia tidak menghubungiku seperti biasa. Tiada berita, hanya keretanya yang dapat aku lihat kadangkala. 

Si B pula, muncul dalam hidup aku dalam 2-3 bulan ini apabila guruku menjemputnya sebagai senior ke kelas untuk berkongsi pengalaman di universiti dan pahit manis sebagai bekas pelajar Program Pra-Universiti kepada kami sekelas. Tengah hari itu, dia hadir ke kelas dengan berbaju kelabu dan berseluar jeans. Memandangkan tiada kerusi yang tersedia dan pelajar di sebelah aku pula tidak hadir, aku bangun dan menberikan kerusi tersebut kepada B. Dia capai kerusi tersebut dan mengambil tempat di hadapan kelas sambil menghadap aku (kedudukan aku di hadapan sekali). Aku tidak berasa apa-apa. Biasa saja. Sehinggalah dia memberikan sepatah dua katanya serta berkongsi cerita. Agak kagum, namun masih lagi berlagak biasa.

Seminggu selepas kehadirannya di kelas, dia memohon untuk menjadi rakan di facebook. Setelah lama berfacebook, kami beralih pula ke WhatsApp. 

Perasaan yang mendalam terhadap A tidak dapat aku gambarkan. Sikapnya yang nakal, suka mengusik, suka bercerita, dan gemar tunjuk hebat itu buat aku suka. Hampir setiap hari A akan membeli frappe di kedai aku bekerja untuk berbual denganku pada waktu rehat atau selepas waktu kerja. Hampir setiap hari bertemu, perasaan padanya makin dalam. Kalau tak jumpa sehari, rindunya bagai hati disiat-siat. Cuma kami tidak ada 'declaration' hubungan serius. Aku mahu serius dengannya, tetapi dia mohon lebih masa. Aku turutkan sahaja kerana aku tidak mahu memaksa. Aku juga masih muda. Perkenalan selama 2 tahun ini juga masih belum membuktikan apa-apa. Tidak tinggal solat, pemalu tetapi mudah mesra, tidak kedekut dan sikap family-man ialah antara keistimewaan yang ada padanya. Beribu gambar kami captured bagi memori setiap masa yang kami lalui bersama. Indah. Bahagia. 

Bersama B pula, aku rasa dihargai dan lebih disayangi. Tanpa segan silu B menunjukkan rasa sayang dan cintanya terhadap aku. Layanannya yang sangat lembut, sentiasa beralah dengan sikap aku dan panggilan-panggilan yang manis dan romantis tidak lekang darinya. Sangat gentleman, loving, manja, selalu tenang dan protective. Tapi aku belum ada perasaan yang begitu istimewa terhadapnya. Dua kali lamaran untuk menjadikan aku sebagai kekasihnya aku tolak. Aku takut memberi harapan palsu. B pernah terluka, jadi aku takut melukakannya sekali lagi. Namun bila ketiadaannya, aku berasa sunyi. Tiada teman untuk berbual memandangkan A juga selalu sibuk dengan kerja. 

Pening. 

Dua insan yang istimewa ini menghimpit perasaan. Aku tidak kisah akan rupa mahupun harta. Aku cuma mahukan yang lebih memahami dan menyayangi. Antara keduanya, aku tidak tahu mana yang lebih berhak aku kasihi. 

Kau Kawanku

Kau sahabat aku dunia dan akhirat

Sentiasa ada bersama denganku

Saat susah dan senang.

Mungkin dengan yang lain kau agak 'kasar',

Tapi bila denganku kau selalu menyerah.

Hampir setiap hari bersama

Berkongsi cerita, suka duka

Melalui liku-liku menuju dewasa

Mengejar cita-cita besar dalam dada

Belajar erti hidup serta rasa.

Namun, 

Aku mulai rasa sesuatu.

Kau bukan mahu sekadar kawan

Kau mengharapkan lebih dari kawan.

Maaf,

Memang aku sayangkan kau

Memang aku suka bersama kau

Tapi perasaan aku tiada untuk kau

Aku tidak anggap kau lebih dari sahabat.

Sejak kecil kita berkawan

Sampai sekarang 

Atau hingga ke puncak awan

Kita akan tetap jadi kawan

Hingga akhir hayat badan.

Kau Sempurna

Kau kata rambut kau 'messy'

Tak mengapa, aku sukakannya.

Kau kata badan kau mulai gemuk

Tak mengapa, aku rasa ia normal.

Kau kata baju kau nampak besar

Tak mengapa, ia masih sempurna.

Kau kata suara kau tak sedap

Tak mengapa, aku suka mendengarnya.

Aku sukakan setiap apa yang kau punya

Aku tak pernah merungut

Aku bersyukur seadanya.

Kini aku merindukannya

Setiap satu darinya

Segala yang kau punya

Dalam sedar atau tidak

Kau sempurna.

Maaf, Saya Tersilap

Maaf,

Saya salah orang rupanya.

Saya fikir, awaklah orang tu,

Tapi saya silap.

Saya salah orang lagi.

Tak sangka,

Saya bayangkan macam-macam dengan awak.

Ceria, bahagia, hidup bersama, harmoni tanpa duka.

Tapi, awak bukan orangnya.

Tidak mengapalah,

Mungkin sampai di sini saja.

Maafkan saya kerana mengganggu

Maafkan saya, sering menunggu

Maafkan saya, menyusahkan selalu.

Ingat pesan terakhir ini,

Berbahagialah, jangan ada duka

Sihatlah, jangan pernah luka

Senyumlah, jangan kata dusta

Jikalau rindu, datanglah,

Pintu itu tak pernah tak buka.

The senses

I could sense everything that He allows me to feel, especially when it comes to people.

People are subjective.

They're not the same to one and another. They've multiple feelings at certain time and that couldn't be realized by everyone, sometimes.

But, i do realize it. 

Thank God, this is a gift from Allah swt. He allows me to feel what others' think about me, what mood they're in, what kind of feelings they feel, and whatever conditions they're in, i could sense it.

I'm an observer. I could know when someone doesn't like me. I could know when someone cares about me. I could sense their feelings towards me or even towards another people. I could sense their intentions whether it is good or not. And i'm very grateful for this gift.

Alhamdulillah.

With this ability, i could know who is the good, or even the evil. Yes, not all of the time, but this ability works when i need it.

That's why i would love to further my studies in psychology. I love to learn about people. I like to know the human's psychology, how they think, how they could resist something that they don't like or even how human could absorb another human's feeling. 

It's awesome !

I admit that it hurts to face the reality when you could sense how people thinkabout yourself, but that reality is better for you. You won't be lied by the liars easily and you can trace it before they do.

Play safe, dude. Don't ignore your gut's feeling. Be alert.

"What if.."

Some says,

"If you miss him and you wanna talk to him, just make some conversation with him. Do not torture yourself. Just talk to him, send him a message, ask him whether he's okay or what he's doing. Ask him, so that you'll feel better."

But, i'm scared i'll annoy him. 

What if he doesn't like my message ?

What if i'm disturbing him with that conversation ?

What if he doesn't give a damn about it ?

What if the blue ticks are there, but i got no reply ?

What if, what if, what if..

29th of April

29 April, semalam. Semalam yang penuh perasaan. Aku bahagia kerana dapat membahagiakan orang yang aku sayangi. Aku bahagia melihatnya tersenyum gembira. Aku bahagia menghabiskan masa bersamanya.

Semalam aku telah menghabiskan banyak masa bersamanya. Tempoh berjumpa yang paling lama sejak aku mengenalinya setahun yang lepas. Semalam merupakan kali ketiga kami keluar bersama sejak kami berkawan. Semalam kali pertama menonton wayang bersama, filem Avengers: Age of Ultron. 

Aku bahagia membahagiakannya. Aku tak kisah orang kata hanya aku yang bersusah-susah, padahal dia tidak berasa apa-apa. Aku tak kisah, sebab aku lakukannya seikhlas hati. Aku tak harapkan dia membalas jasa dan perasaan yang aku berikan. Janji dia gembira, itupun sudah cukup membahagiakan aku. Aku suka melihat dia tersenyum. Dia menghargainya.

Sejujurnya, aku tak berapa khusyuk menonton Avengers semalam, kerana aku berasa sangat bahagia bila duduk di sebelahnya. Apabila dia menghulurkan minuman dan popcorn, ketika dia fokus menonton setiap scene, aku terasa begitu dekat dengannya. Terasa ingin sahaja aku merenungnya tanpa menghiraukan filem yang sedang ditayangkan. Waktu dia menahan kesejukkan air-cond di dapam panggung, waktu dia sesekali menguap, waktu dia tergelak menonton scene kelakar Robert Downey Jr dan Chris Hemsworth, semuanya baru bagiku. Pertama kalinya aku merasa begitu dekat. 

Aku melihat dia dari sudut berbeza. Melihat dia sebagai Khairul Firdaus yang biasa, bukan sebagai En. Khairul Firdaus si teller bank Islam. Dia lebih humble, lebih santai dan kelihatan lebih rileks. Aku sukakannya. Biarpun pakaiannya tidak segah mana, hanya bersandal, berseluar trek dan bertshirt hitam lusuh. Itupun tidak mengganggu rasaku terhadapnya. Aku sukakannya bukan kerana pakaian atau luarannya, tetapi dirinya. Dirinya itu yang membuatkan aku lebih selesa.

Ya, memang sukar untuk aku memahaminya. Tetapi aku sedang berusaha, dan dia juga sedang berusaha mengenaliku dengan lebih dalam. Kami saling mengenali, atas dasar kawan. Walaupun aku sayang dan cintakannya, aku lebih bersikap defensive. Tahankan dahulu segala yang tak pasti, utamakan apa yang perlu aku kecapi terlebih dahulu. Dalam masa yang sama, aku tetap memberi seluruh perhatian dan kasih sayang secukupnya kepada dia. Nak seribu daya, tak nak seribu dalih. Prinsip itu aku pegang. 

Anak Muda

Seorang anak remaja belasan tahun yang baru sahaja pulang daripada sekolah, dalam keadaan letih dan lapar. Pulang ke rumah dengan harapan ada makanan untuk disuap ke mulut, melenyapkan sedikit rasa lapar, namun kecewa. Kecewa apabila melihat tudung saji yang menutupi meja kosong. Kecewa apabila peti sejuk hanya menyimpan beberapa botol kicap, sos dan air mineral. 

Apakah perasaan anak muda tersebut ? Harapan pada awalnya agar dapat melenyapkan rasa lapar dan melupakan seketika stres yang dihadapi. Namun apabila di rumah, ia semakin menghimpit. Ditambah pula dengan masalah di tempat kerja sambilan di sebelah malam, malah, masalah bersama rakan-rakan dan juga masalah kewangan. Hal-hal ini terlalu besar untuk anak semuda itu. 

Dia tidak seperti anak-anak yang sebaya dengannya yang hidupnya masih ditanggung sepenuhnya oleh ibu bapa mereka. Dia jarang meminta wang untuk perbelanjaan harian. Dia jarang menceritakan apa-apa masalahnya kepada keluarga. Kadang-kadang dia merasakan bahawa dia hanya menumpang tidur di rumah itu. Pagi ke sekolah, petang ke tempat kerja dan hanya pulang ke rumah untuk tidur di malam hari. Hidupnya tidaklah sesibuk mana namun dia jarang berada di rumah. Keluarganya juga seakan tidak kisah dengan hal itu. Dia hanya berada di rumah tatkala cuti sekolah dan apabila dia cuti kerja. Itupun ada kalanya dia tidak meluangkan masa di rumah, lebih suka berada di luar bersama rakan-rakan yang rapat dengannya. 

Aku tidak pernah terbayangkan kehidupan seperti itu. Sejak kecil aku mengimpikan kehidupan yang senang dan bahagia. Ada orang hantar ke sekolah setiap hari, duit poket yang sentiasa mencukupi, tidak perlu risau akan hal kewangan, dapat makan makanan yang sedap-sedap dan mahal, dapat memakai pakaian yang cantik-cantik, bergelak ketawa dengan rakan-rakan dan dapat berbual mesra dengan setiap ahli keluarga tanpa kekok. 

Tetapi, seperti anak muda tadi, hidupnya lebih banyak menghabiskan masa di luar. Jika dia berada di rumah pun, masanya dihabiskan dengan berkurung di dalam bilik sambil melayari internet. Hubungannya dengan rakan-rakan terasa lebih akrab berbanding hubungannya dengan keluarga. Ada kalanya dia berasa seperti dirinya tidak diperlukan didalam keluarga. Mengapa sampai begitu ?

Ya, mungkin pada waktu ini dia masih tidak punya apa-apa. Mungkin pada waktu ini dia belum mempunyai pangkat apa-apa. Tunggulah sahaja apabila tiba waktunya dia mempunyai gelaran tertentu, sudah berjaya dalam kerjaya dan mempunyai pendapatan beribu-riban, nescaya semua akan melutut kepadanya. Pasti semua akan terhegeh-hegeh mencarinya demi kesenangan yang mereka fikir akan dikongsi olehnya. 

Tak perlu, sayang. Tak perlu.

Tak perlu perlahankan kereta jika kau tak terniat untuk memberhentikannya untuk aku.

Aku dah penat memanggil.

Tak perlu berpura-pura sibuk jika kau katakan itu hanya untuk menyedapkan hati aku.

Aku tahu apa yang kau sibukkan.

Tak perlu berlari-lari anak semata-mata untuk menghindari aku.

Aku dah penat mengejar.

Tak perlu ke mari berjumpa aku hanya untuk menjaga perasaan aku.

Aku tahu kau jemu.

Tak perlu tersenyum manis penuh kepura-puraan bila terserempak dengan aku.

Aku takut jiwa aku makin meronta.

Tak perlu hadiahkan apa-apa untuk aku jika itu hanya sebagai umpan darimu.

Aku tak pernah mengharapkan apapun.

Tak perlu baca setiap status laman sosial aku untuk mengetahui aktiviti harian aku.

Aku tak mahu kau tahu betapa aku rindu.

Tak perlu semua perbuatan yang kau lakukan hanya untuk mengaburi mata aku. 

Aku boleh baca apa yang kau mahu.

Terima kasih juga untuk semua.

Aku hargai setiap jasa dan masa.

Pesanan Ayah Asla

"Tak payah rumitkan benda yang remeh. Engko rumitkan benda remeh ni buat sakit kepala hotak engko jer. 

Buat apa nak peningkan kepala ? Biorkan jer.

Sama jugak macam bila orang tak nak dekat engko. Engko pegi meratap sedih sedu sedan nak buat ape ? Biorkan ler. Kalau dia takde bukannya engko mati pun. Ada engko sesak nafas bila dia tak tegur engko ? Ada engko pengsan sampai koma masuk ICU bila dia tak jumpa engko ? Ada ? Dah tu ? Tak payah nak runsingkan kepala hotak engko tu. Baik ko pikir pasal subjek Anatomi aku ni ha. Ada jugak pekdahnya. Untung-untung dapat jugak A besok. Tak payah engko nak repeat paper aku.

Sama jugak macam belajor. Engko tak nak pakai tali leher, tapi Sibem suruh engko pakai. Engko pakai jer la. Pikir mudah jer. Kalau engko pikir kusut kepala, engko pikirkan panas, memang panas ler jadinya. Tak payah susah-susah. Pakai aje. Engko pun selamat, takde kena bebel. Kan mudah ? Hidup ni mudah jer, nak oi. Jangan susah-susah."

- Pesanan Ayah Asla.

Agak kasar, tapi ada betulnya. Beliau selalu ajar aku supaya jadi lebih kental, lebih keras jati diri. Dia selalu nasihatkan aku supaya jadi anak yang baik, jadi insan berguna dan ubah nasib keluarga. Pada awalnya beliau memang agak dingin, selalu tegur aku dengan cara yang kasar, tapi akhir-akhir ini beliau makin rapat dengan aku. Sekurang-kurangnya, walaupun aku tiada ayah, Ayah Asla berjaya mengambil alih tugas ayah aku untuk sentiasa menasihati aku. Alhamdulillah, Allah swt hantarkan seorang guru yang sangat prihatin untuk aku. 

Jumaat Buat 2 Beranak

Jumaat yang lengang.

Bosan betul bila tidak ramai pembeli. Aku jadi tak tentu hala pula disebabkan tiada lerja yang nak aku lakukan. Jadi aku terus duduk melayari internet sambil telefon pintar memainkan lagu-lagu rock keras kumpulan System of a Down (SoaD). Asyik membaca timeline di laman-laman sosial, aku didatangi dua beranak yang mahu melihat menu jualan. Keduanya kelihatan dahaga. Si ayah hanya memakai kemeja kuning lusuh dan anak lelakinya masih lagi menyarung uniform sekolah menengah dengan songkok hitam di kepala. Namun setelah meneliti menu yang terpampang, mereka berdua pergi meninggalkan kiosk jualan aku.

Tidak lama selepas itu, aku lihat mereka berdua duduk di tangga di hadapan hentian bas dengan air mineral di tangan. Sayu. Mungkin pakcik itu tidak mempunya wang yang cukup untuk membelikan frappe untuk anak lelakinya. Namun mereka kelihatan senang. Tidak nampak seperti orang yang tertekan. Mereka senang berbual berdua sambil menunggu bas. Si anak yang mungkin baru lepas mendaftar ke tingkatan satu itu juga tidak nampak seperti bersedih. Redha. Mungkin itu solusinya.

Bahagia betul aku melihat dua beranak itu duduk bersembang. Si anak asyik memandang mata si ayah yang leka bercerita. Tenang. Terasa seperti mahu aku turut serta mendengar. Betapa besar kasih seorang ayah yang tetap membesarkan anaknya dengan baik meskipun serba kekurangan. Sesungguhnya anak lelaki itu beruntung kerana dia masih punya seorang ayah yang prihatin dan penyayang. Tidak perlu kenal, daripada mata dan air mukanya aku boleh memahami. Indahnya kasih yang tercurah buat si anak. SubhanAllah. Semoga anak itu menjadi anak yang soleh untuk memegang tanggungjawabyang dipikul oleh si ayah kelak. Amin.

Aku Lupa

Hari ini, setelah 12 hari berlalu, kau datang semula. Janggal. Aku tak keruan, apatah lagi pada waktu itu aku sedang bekerja. 

Kau perhatikan aku. Aku tahu itu. Ekor mata aku nampak kau renung aku. Lagilah aku jadi menggelabah, sebab yang dinanti dan diharapkan merenung tanpa henti. Tapi disebabkan rajuk yang masih bersisa, aku buangkan rasa itu jauh-jauh. Yang aku tonjolkan cuma wajah yang tak beriak. Selamba, walau dalam hati Tuhan saja yang tahu betapa aku mahu melepaskan rinduku. Rasa bagai nak aku peluk, nak aku cubit-cubit. Kenapalah terlalu lama ?

Disebabkan ego, aku tak menghiraukan kau. Aku biarkan kau bercakap seorang diri. Mengomel pasal kerja kau, pasal kita dah lama tak jumpa, pasal aku sombong (padahal kau yang sombong) dan semua ketidakpuasan hati kau dengan rakan sekerja. Aku tak peduli. Aku buat-buat sibuk. Akhirnya kau mengeluh, lalu berlalu pergi.

Terpempan seketika, saat aku melihat kau membelakangi aku dan melangkah menjauh. Makin lama, makin jauh. Langkah yang perlahan, seperti kau mahu aku menahan kau daripada melangkah lebih jauh lagi. Aku mahu tahan, tapi aku tak mampu berteriak mengeluarkan suara. Aku hanya melihat. Kau menoleh ke arahku secara tiba-tiba. Aku alihkan pandangan. Kau hidupkan enjin kereta, tak lama selepas itu kau terus memacu laju. 

Sesampainya aku di rumah, aku menghubungi kau dengan tujuan mahu kembali seperti biasa. Namun kau tutup telefon. Aku hantar mesej, aku hantar WhatsApp. Senyap. Marahkah kau ? Rajukkah kau ? Mungkin cara aku salah. Maafkan aku. Aku cuma mahu tunjukkan yang aku terasa hati. Aku mahu kau tahu yang kau telah buat aku terlalu rindu. Aku mahu kau lebih denganku. Tapi aku lupa kau punya banyak masalah. Aku lupa tekanan kerja kau, tekanan hidup kau. Aku lupa kau juga perlukan ruang. Aku lupa tentang kau. Aku fikir kau sudh tidak mahu meneruskan semua ini lagi. Aku fikir kau tidak perlukan aku lagi. Tapi aku tidak berada di sisi kau saat kau perlukan pendengar yang baik. Aku tidak menghiraukan kau bila kau datang mengadu. Aku cuma tahu menunjuk perasaan, mengikut emosi. 

Sayang, aku sayang. Kerana aku terlalu sayanglah, aku tersilap. Aku mahu kau sayangi aku seperti aku menyayangi kau. Aku sayang. 

Tamaknya dek Rindu

Aku ni tamak rupanya.

Bila kau layan aku ala kadar jer, aku nak lebih.

Bila kau jumpa aku kadang-kadang jer, aku nak selalu.

Tamaknya aku hingga tak sedar kedudukan diri sendiri.

Aku bukannya yang istimewa untuk kau pun, bukannya yang paling kau sayang, bukan isteri, tunang mahupun kekasih kau. Tapi aku selalu mengharapkan lebih. Tak sedar diri.

Ya, aku memang mahukan lebih lagi sebab aku dah berikan lebih daripada yang aku mampu untuk kau. Aku berikan kasih sayang, perhatian, rindu-rindu aku, malah aku tak berkira soal harta benda. Bila dengan kau, aku jadi terlalu pemurah. Aku tak kisah apapun. Aku sanggup berikan. Kau sakit, aku carikan ubat. Kau lapar, aku belikan makanan. Kau teringin nak makan subway, aku belikan juga walaupun mahal.

Mungkin benar cinta itu buta dan membutakan. Setelah apa yang aku lakukan, kau langsung tak nampak. Kadang-kadang kau anggap aku macam tak wujud. Suka hati bila kau nak sapa, suka hati bila kau nak bergurau, suka hati bila kau nak hirau. Kau layan aku ikut mood kau. Kalau kau sunyi, kau cari aku. Bila kau terasa nak berkongsi kegembiraan mahupun kesedihan, kau cari aku. Kalau tak, aku macam tak wujud. Penting ke tidak aku ni pada kau ?

Aku pun tahu rasa penat. Penat bila setiap usaha sia-sia. Penat bila setiap pengorbanan kau tak pandang, tak hargai. Bukannya aku mahukan balasan atas apa yang aku berikan, tetapi aku hanya mengharapkan kau juga seperti aku. Tapi aku tahu harapan hanya tinggal harapan. Klise tu, aku tahu. 

Rasa penat kadangkala buat aku putus asa. Aku penat mahu mencuba lagi. Lalu aku putuskan untuk hanya melupakan dan teruskan perjalanan tanpamu. Tapi malangnya, aku tewas kepada runtunan rindu. Bila aku rindukan kau, aku hilang rasa marah. Bila aku rindukan kau, aku lupa semua perbuatan kau, malah aku sedia memaafkan kau yang sering mengecewakan. Betapa kuatnya rasa rindu mampu mempengaruhi minda. Aduh, sakit.

Akhirnya, aku biarkan keputusan di tangan kau. Jika kau mahu, kau datang. Jika kau terus membisu, aku juga akan terus begitu. Mungkin rindu juga akan mengalahkan ego kau. Siapa tahu, kan ? InsyaAllah, amin.

Mata Kesayanganku, Gembiralah.

Hari ini kau datang lagi.

Tersenyum nakal mengusikku, mengejutkan aku dari angan yang melayang jauh meskipun buku kubuka luas. Aku tersenyum.

Bahagia.

Bahagia kerana sang pujaan hati datang menyapa. Alangkah girangnya rasa hati. Namun senyum nakalmu itu tidak bertahan lama. Diakhir senyummu terpalit riak duka.

Ah, aku cukup bencikan riak itu. Riak yang menandakan kau tidak seceria selalu. Riak yang tidak menampakkan tawa sukamu. 

Akhirnya kau meluahkan apa yang terbuku di dada. Terluah, melimpah semua yang kau pendamkan di hadapanku. Kau luahkan segala kesedihan dan kedukaan itu. Kau merintih pilu di hadapanku akan betapa penatnya kau, betapa tidak adilnya mereka dan betapa lemahnya kau mahu menghadapi semua. Hinggakan terdetik di hati kau untuk meninggalkan semua ini kerana kau tidak sanggup lagi untuk menempuhnya. 

Sakit yang kau rasa, sakit juga hati aku terasa. Setiap rintihan yang kau luahkan bagai mencarik-carik hatiku yang turut lara. Melihat mata itu, mata yang selalunya berkelip riang, mata yang selalunya memandangku tenang, tapi hari ini mata itu terlalu sayu. Mata kesayanganku itu hari ini terlalu pilu. Pilunya tercantum di jiwaku. Berat, perit terasa dibahu meskipun bukan aku yang memikul sendu.

Apalah dayaku untuk membantu, apatah lagi mahu melenyapkan segala rasa yang membuntu. Aku hanya mampu mendoakan agar Dia membantu meringankan bebanmu, agar Dia membantu menguatkan hatimu untuk tabah menghadapi dugaan ini.

Jika dengan meninggalkan semua ini mampu membuat kau sedikit lega, maka pergilah.

Jika dengan berhijrah mampu mengembalikan keceriaan di wajah kesayanganku itu, maka lakukanlah.

Dan apa sahaja yang kau mahu lakukan untuk melenyapkan lelah menyempitkan dada, akan aku dorongi.

Asalkan itu yang terbaik untuk kau, aku suka. Meskipun nanti kita bakal menjauh, meskipun nanti kita jarang bertemu, itu lebih aku relakan daripada melihat kau begini. 

Kerana itu lebih baik daripada aku melihat mata kesayanganku itu pilu, lebih baik daripada melihat wajah pemilik hatiku itu sugul.

Akhir Kata ..

Kenapa kita jadi macam ni ?

Apa sebabnya ?

Apa salah aku ?

Aku dah sakitkan hati kau ke ?

Aku tersalah cakap ke ?

Aku terover ke ?

Kau marah dengan aku ?

Kau tersinggung ?

Kau tak suka aku ke ?

Kenapa ?

Bagilah tahu aku. Jangan diam macam ni.

Kita yang dulunya sangat mesra jadi asing sebegini. Kita macam tak kenal antara satu sama lain. Bila kau nampak aku, kau buat-buat tak perasan aku. Padahal aku tunggu kau setiap hari. Dan setiap hari jugalah aku merasakan sakitnya bila kau tak hiraukan aku. Aku whatsapp pun kau tak nak reply. Aku nak call, tapi aku takut aku annoy kau pula. Aku takut aku mengganggu kau & kau tambah annoy pada aku. Aku tak nak kau tak suka aku. Aku tak nak kau benci atau menyampah dengan aku. Aku nak kau sentiasa suka aku, sentiasa sayang aku & sentiasa teringatkan aku. Aku nak kita macam dulu. 

Aku tak tahu kenapa tiba-tiba kita mengasing. Aku rindukan kau. Aku rindu kau yang dulu. Aku rindu kau yang nakal, degil, kelakar & selalu buli aku. Aku rindu kau sangat-sangat. Tapi aku tahu kau sikit pun tak rindukan aku. Aku tahu aku bukan siapa-siapa pun dalam hidup kau. Aku ni sekadar teman berborak, teman kau bercerita lepas masa kerja kau habis & teman berseronok saja. Aku tak istimewa dihati kau. Aku tahu tu. Aku sedar. Tapi kalaulah kau tahu betapa istimewanya kau dalam hati aku, aku rasa kau takkan percaya. 

Aku tak kisah wang ringgit, harta mahupun kesenangan. Aku relakan semuanya kerana perasaan aku ikhlas, bukan kerana apapun selain diri kau saja. Aku stalk kau setiap hari. Aku tengok balik semua gambar-gambar kau dalam phone aku. Aku tonton balik semua video-video kau yang pernah aku rakam. Termasuklah video paling aku suka, iaitu video di hari lahir kau 29 April yang lepas. Aku simpan semua. Tak pernah aku padamkannya. Biarlah banyak mana pun, penuh mana pun. Dalam laptop, dalam pendrive, memory card semua aku simpan. Aku sayang. Sebab aku tahu itu jer kenangan yang aku ada dengan kau. Maaf aku dah padam mesej-mesej kau. Aku padam sebab aku tak nak simpan nombor kau lagi. Aku tak nak mengganggu kau. Saja jer aku tak nak hafal nombor kau sebab aku tahu, kalau aku hafal, aku mesti akan hubungi kau. Aku takut kau tambah annoyed dengan aku nanti. Tapi jangan risau, selagi aku mampu aku akan jaga semua gambar & video kau. Aku jaga dengan baik. Itulah penguat hati aku bila aku rindukan kau. Itulah yang aku ada untuk aku tatap setiap hari bila aku rindukan kau. Itu jer yang ada. 

Aku berterima kasih juga pada kau sebab kau dah berikan momen yang sangat indah dalam hidup aku. Kau dah banyak buat aku ketawa, buat aku bahagia & buat aku ceria sepanjang kau ada dengan aku. Aku hargai. Walaupun kadang-kadang kau ada sakitkan hati aku dengan ego & hati kau yang keras tu, aku tak simpan dalam hati. Aku maafkan. Aku tak kisah pun sebab sayang aku pada kau lebih besar daripada itu semua. Terima kasih sebab kau dah bahagiakan aku walaupun sekejap. Terima kasih atas semua pemberian yang telah kau berikan. Tshirt, coklat, pizza, kfc, monumen klcc, beg, charger laptop, dan banyak lagi. Terima kasih sebab kau dah baiki laptop aku. Terima kasih atas semua yang telah kau lakukan untuk aku. Aku harap kau ikhlaskan semuanya. Aku harap kau halalkan makan & minum aku. Aku harap kau maafkan segala salah dan silap aku. Maafkan aku kalau aku ada tersilap kata, terkasar bicara, terpukul, termaki, termarah, terjeling, tertengking atau apa sahaja yang tidak aku sengajakan. Aku tak berniat untuk menyakiti kau apatah lagi untuk lihat kau sakit hati. Kadang-kadang aku terlepas cakap. Kadang-kadang aku terlebih aksi. Maafkan, maafkan aku. Aku memang selalu terover bila dengan kau. Maafkan aku, ya. 

Aku harap lepas ni kau akan terus berbahagia dengan hidup kau. Aku harap kau bahagia dengan keluarga, terus kekal sihat wal'afiat, jangan jatuh sakit, jangan marah-marah, jangan stres bila kerja, jangan lupa makan nanti perut masuk angin, jangan bawa kereta laju-laju, jangan tinggal solat, jangan lupa jaga diri & jagalah hati kau tu daripada disakiti. Aku tak nak apa-apa yang buruk berlaku pada kau. Aku nak kau okey jer. Aku nak kau happy & ceria jer. Kalau aku masih dengan kau, aku jaga kau. Tapi sekarang tak lagi. So aku harap kau jaga diri kau baik-baik ya. Jangan sakit, jangan ada apapun yang tak elok berlaku. Janji dengan aku ya ?

Aku doakan kau terus dilindungi oleh Allah swt daripada segala musibah & malapetaka. Doakan aku supaya aku dapat lupakan kau cepat ya ? Moga aku dapat tabahkan hati & kuatkan iman aku. Doa yang baik-baik saja untuk kita, amin. 

Teruskanlah Kegembiraan Itu

Semalam gembira betul kita, kan ?

Kau yang mulanya datang hanya untuk menghantar laptop, akhirnya terlarut lepak. Dari pukul 8 hingga pukul 11 malam. Kau bercerita, bergurau & ketawa tanpa henti. Gembira sungguh.

Aku suka bila kau ketawa senang, bila kau seronok mengenakan aku, bila kau semangat bercerita, bila kau mula tunjuk nakal, bila kau ceria denganku, bila kau sihat wal'afiat selalu. Aku suka.

Terasa bahagia bila kau di sisi, terasa selamat bila kau menemani & terasa indah bila kau tersenyum manis.

Mahuku hanyalah kau terus begitu.

Terus ceria, bahagia, sihat & senyum selalu.

Jangan ada duka, jangan ada luka.

Teruslah senang begitu.

Teruslah mengubat rinduku.

Teruslah menjadi nyawaku.

InsyaAllah, alhamdulillah. 

Tunjuklah

Aku masih lagi menduga

Masih mahu mencuba.

Aku mahu lihat

Bagaimana kau ceria bila di sisimu aku berada

Bagaimana kau cemburu bila yang lain cuba menggoda

Bagaimana kau marah bila kesihatanku tak terjaga

Bagaimana kau prihatin bila diriku dilanyak jelata 

Bagaimana kau rindu bila lama tidak bersua

Bagaimana kau manja bila nakalmu mula bersahaja

Bagaimana kau kasih bila kita berdua bersama

Bagaimana kau sayang bila kita mulai menjaga

Bagaimana kau cinta bila kuluah yang terbuku di dada

Dan

Bagaimana kau usaha untuk menjadikan aku yang teristimewa.

Tunjukkan.

Buktikan.

Aku mahukannya.

Apa Yang Kau Takut Dengan Hujan?

Apa yang kau takut dengan hujan?

Kala hadirnya kau meneduh

Kala hadirnya kau mengeluh.

Apa yang kau takut dengan hujan?

Titisannya suci kau anggap kotor

Padahal dingin airnya juga yang kau teguk.

Apa yang kau takut dengan hujan?

Hadirnya kau mengeluh

Perginya jua kau mengeluh.

Apa yang kau takut dengan hujan?

Belajarlah untuk bersyukur

Turunnya hujan adalah untuk menyubur

Bumi gersang yang kian uzur.

Mengufuk

Kau tahu

Saat hati dia ini kontang.

Tak perlu lagi kau datang

Dia tak mahu serbi berdendang

Apa yang tinggal hanya kecundang

Yang hirisnya nyata dijulang-sayang.

Kau tahu

Saat hati dia mengempis.

Jangan kau curah likat manis

Nilai tiada dalam tiap tangis

Apa dikata segalanya hamis

Kosong sajakan dia renjis.

Kau tahu

Saat hati dia ini bisa dibentuk.

Kau yang dia tunggu teruk

Gembira mahunya jika kau memujuk

Hargai olehnya buat kau tiap lekuk

Hilang sayang bagai lama dirasuk.

Ya,

Saat hati dia ini bisa dibentuk

Kau pula lagi jauh mengufuk.

Jangan Angkuh

Sejak kita 'perang dingin' hari tu, kita macam dah jauh. Ya, memang kita dah berbaik. Tapi aku rasa macam lain. Tak macam selalu. Kenapa ya ? 

Kau tak suka aku lagi ? Kau tak suka cara aku ? Atau kau dah mula bosan dengan aku ? Kau memang ada yang lain ? Ke, kau tak nak berkawan dengan budak sekolah ?

Kadang-kadang kau datang rapat sangat cari aku. Lepas tu kau lari jauh-jauh sampai aku tak nampak kau lagi. Kau memang macam tu ke ? Aku nak tanya, kau ada apa-apa perasaan tak terhadap aku ? Aku yakin kau tahu aku sukakan kau. Atau sebab tu kau rasa kau tak perlu risau ? Sebab aku memang tunggu kau ? 

Menunggu bukan selamanya. Ada batas dan hadnya. Aku memang bersungguh. Macam-macam aku dah usahakan. Tapi kalau terus macam ni, sesiapa pun akan menyerah kalah. 

Jangan terlalu bajet, poyo, angkuh atau berlagak. Setiap dari kita ni tiada yang sempurna. Kelemahan ada di mana-mana. Sentiasa terlihat kelemahan kita. Kalau tersembunyi pun, hanya kerana Allah swt tidak membuka aib kita. Jika Dia buka, nescaya tak terperi rendahnya kita.